Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.

Вопрос:
- Почему люди никак не могут поймать инопланетян?
Ответ:
- Потому, что Господь хранит пришельцев!

Есть такой раздел в служеньи,
Когда вдруг берут корзинку
И давай между рядами
Приношенья собирать.
Вы, конечно, по карманам
Начинаете усердно,
Так, чтоб видели соседи,
Деньги мелкие искать.
Вдруг во внутреннем кармане,
Вы нащупали бумажку,
И украдкой посмотрели,
Ба! Да там же 100 рублей!
Мозг кипит соображая,
Жалко бросить сразу столько,
А помельче нет в запасе,
Разве только на проезд...
Чтоб соседи, те что рядом,
Не подумали плохого,
Вы с досадой говорите,
(Чтоб исправить свой конфуз):
"Это ж надо! Приготовил
На пожертвованье деньги,
Прямо с вечера в кармашек
Я засунул в свой костюм.
Это ж надо! Закрутился
И из дома выбегая,
Сам не знаю, как случилось,
Я надел не тот пиджак!

Широко известен следующий перл одного студента, который прозвучал во время сдачи экзамена по истории России:
«Переписка Ивана Грозного с Андреем Кураевым»
***
На экзамене
Преподаватель:
- Ну и кто же занимался раскопками Трои?
Студент:
- Шмеман.
Преподаватель (ехидно):
- С Мейендорфом.
***
Лекция по истории РПЦ, о.А: "ах, да, ещё Иван Грозный благочестиво заехал в Псково-Печерскую Лавру и отрубил голову прп.Корнилию..."
***
на семинаре по Ветхому Завету: "Святые Отцы, в том числе и Я, считают...."
***
Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
***
На банкете в епархии недавно кто-то из представителей светской власти поздравил Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира "с годовщиной архиерейской ХИРОМАНТИИ
***
В иконной лавке покупатель попросил икону Божией Матери милениум вместо /Умиления

И в заключение ободряющий для начинающих вышивальщиц и вышивальщиков лозунг:

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Ой, батюшка! Повеселили! Про Титаник - это здорово!

Спасибо, о. Дионисий!

Cпасибо!
Священик, освящая машину в конце добавляет:
"...и помните, ангелы выше 100 км в час не летают"...
Елена

Спасибо огромное, батюшка!!!
(особенное спасибо - за пожелания вышивальщицам - очень ободряет :))

Раз уж у меня продублировался ответ, вставлю немного из своей маленькой копилки:

Андрей И.(10 лет)
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Андрюша К. (2 класс)
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Люда В.
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..

Витя Б. (5 класс)
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Андрей H. (5 класс)
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

По православному телеканалу "Союз" транслировали беседу со священником.
На вопрос: - Какая фраза детей в воскресной школе Вам наиболее запомнилась?
Он рассказал случай, когда на вопрос: "В чем состоял по Вашему мнению грех Адама?" Пятилетний мальчик дал необычайный по детской наивности и в то же время богословской глубине ответ: "Он не помолился перед едой".

Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки.
Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу.Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей.
Когда снова черви закончились, вызвался идти католик - перекрестился, прошлепал по воде и вернулся с червями.
Третий раз кончаются черви - протестант встает, делает шаг в воду и тонет. Католик говорит: "надо было ему про камушки под водой сказать". Православный:"Какие камушки?"

В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит:
- Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике...
Священник:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
(последнее, наверное, не совсем корректно, но, поскольку употребляемое существительное не относится к разряду нецензурных выражений, а также вполне может отражать реальное состояние ума вышеупомянутой особы, к тому же, сказано оно с явной любовью пастыря к пасомой (а любовь и строга бывает, мы знаем), к тому же, без него данный случай из жизни теряет привкус анекдота, а становится просто - случаем из жизни, то, скрепя сердце, оставлю все, как былО, не ходите по мне ногами :))

Я вообще-то весёлый такой бываю часто, но когда православные шутят шутки с использованием цитат из молитв и Священного Писания, то как то после смеха не смешно становится...

Один священник, который устал слушать "отмазки" на тему, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:

10 причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других
3. Не могу решить, какое мыло лучше
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху
6. Никто из моих друзей не умывается
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным
8. У меня нет времени на умывание
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла

А Вы, в этом случае, не смейтесь, но и других не укоряйте - и Вам хорошо, и им хорошо (Вы, в самом деле, считаете, что подобные шутки - от злого умысла?)

Таки я и не укоряю... И, конечно, не думал, что это от злого умысла. Но считаю, что бравада цитатами может разрушить, что-то очень ценное в нашем отношении к первоисточнику. Это как наука, где цитирование - зона повышенного внимания и ответственности.

Отец! откуда это,можно мне полное собрание сочинений?

Потрясающе, повеселились всей семьей, да еще и припомнили, кое - что из собственной жизни. Насчет, "Замуж, дура" - мне в свое время батюшка сказал почти тоже самое, и почти теми же словами.

Батюшка, я эту фразу девушки из последней шутки с 10 раза без головной боли прочла!
Замужем...
Елена

Вот-вот, Мария, вовремя исправилась. С меня достаточно, что я эти глупости здесь поместил. Не хватало их еще ...

В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Певчие в Коломне в соборе перед ектенией о здравии подсунули дьякону записку, зная, что он вообще не задумывается о читаемом. В записке было: О здравии Читы, Гриты, Читы, Маргариты. Ну он прочитал громогласно и даже не остановился. Старший священник ему: Ну ты, Кикабидзе, закругляйся давай.

Персонально для Валентины и Татьяны

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"(с)

Один проповедник проповедует об аде, делая особый акцент на словах "скрежет
зубов".

Одна женщина не выдерживает и кричит с места:

- Но ведь у меня нет зубов!

- Ничего, - ответил проповедник, - там выдадут...

Возвращаются мама и пятилетний сын из занятий в Воскресной школе. Весело
защебетала на дереве маленькая птичка, и мама сразу спросила малыша:

- Ванюша, посмотри на дерево, кто там?

Сын, даже не посмотрев, отвечает:

- Знаю мама, там Закхей!

***
Служение в Австралии. Все идет классно, но вдруг открывается дверь, входит
какой-то дед и кричит:

- Я Иисус!..

Все в шоке, только пастор встает и говорит:

- А я Фома!
***

После библейского урока на тему: "Вера без дел мертва" (заучивание стиха
наизусть), вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить
ему позвонить домой. Вот разговор этого мальчика:

- Мама, это я... Ма, тут так плохо, так неинтересно! Я очень хочу домой!
Заберите меня, мне здесь скучно... Мне не нравится программа лагеря! Сегодня
лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени
("Вера без дел мертва")...

Все, услышавшие этот разговор, не смогли удержаться от дружного смеха!

Купили внуку пластмассовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле "Лего":
сборно-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок,
естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть
среди них пара слоников, пара птичек и так далее. А еще комплект дополнен
супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значится, не утопли!
***
Объявление в церковной лавке:

- В продажу поступила Туринская плащаница. Остались последние две.
***
- Если ты любишь критиковать ближних - начни с себя. Потому что именно ты
ближе всего к себе.
***
Пастор делает объявление о том, что сестра из церкви находится в роддоме:

- Братья и сестры, давайте помолимся за сестру, которая находится... (пауза,
вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии размножения

Из проповеди:

- Жить в грехе - это, как будто, ты в памперсе, в котором уже не все
классно...

****

В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему
попросили провести доктора Богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по
головкам и говорил:

- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

***

Из разговора после служения:

- Деточка, это хорошо, когда над тобой смеются. Плохо когда над тобой
плачут!

***
Девятилетняя Лиана читает своей младшей пятилетней сестре Алине из Библии:

- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...

И в недоумении останавливается. Здесь же в комнате была их мама.

- Мама, что тут написано? Мужчины ведь не могут рожать детей!..

Младшая "премудрая" Алина опережает маму:

- Могут, могут! Если Бог сказал, значит могут!

***

После кораблекрушения английский лорд очутился на необитаемом острове. В
течение трех месяцев он построил себе три хижины. Через год его обнаружили с
проплывающего мимо корабля. За ним послали шлюпку, и один из высадившихся
матросов спросил:

- Сэр, а зачем вам три хижины?

- Вы знаете, в одной я живу, другая - церковь, которую я посещаю, а третье -
казино, которое я игнорирую..

.

ага, понял...

"Диалог двух женщин в притворе семинарского храма:
— Ты куда идешь? Там людей нет — одни семинаристы.
— Я причаститься.
— Да у них и причастие учебное...

В хрущевском гонении на Церковь был один особенно неприятный или даже, можно сказать, циничный момент. Я имею в виду то обстоятельство, что священнослужители (мужчины!) почти всюду оказались подчинены женщинам. (Ибо возглавители тогдашних общин, т.н. “старосты”, в подавляющем большинстве своем — женщины.) Кое-кто из них сумел сохранить субординацию по отношению к клирикам, но у великого числа “ктиторов” в юбках самолюбие и желание управлять возобладало над религиозностью, и бедные наши батюшки бывали в весьма неприятных и даже унизительных положениях.
При мне одна староста говорила про своего настоятеля:
— Он у меня пятый год служит.
Управляющий делами Московской Патриархии Митрополит Ростовский Владимир (Сабодан) упоминал в докладе старосту на Псковщине, которая за годы своего управления приходом “сменила” 22 настоятеля.

Проблема эта вовсе не нова. Святитель Иоанн Златоустый еще в IV веке сетовал на то, что женщины вмешиваются в управление Церковью. Мне передавали слова протоиерея Валентина Свенцицкого, который говорил так:
— Католичество страждет от “папства”, а Православие — от “бабства”"

(с)"Мелочи Архи, прото и просто иерейской жизни"

Вообще занятная книжица.

http://www.holmogorov.rossia.o...

Ох, отец Дионисий! Супруг мой от Читы-Гриты в прямом смысле под стол со смеху полез... Давно так не смеялись.

Внучка священника года3 возрастом пришла в другой храм с мамой. Там после службы батюшка читал проповедь. Девочка подошла дернула его за подризник и громко сказала: - "Батя,аминь! Ням-ням! "

наш батюшка решил детям рассказать о свойствах Троицы,взял пример с солцем,где светит и тепло ит.д.На следующей неделе пришёл и спрашивает о чем прошлый урок был.А они отвечают, что про Бога Солнца.

У нас в храме:
Готовящиеся к причащению уже ждут,а среди них и 1,5 года сынок батюшки. Раздвигается занавес и, видя отца, сын, улыбаясь громко:
"Папа-это ты?"

Елена

спасибо! развеселили!
а у нашего батюшки соседского сын в 4 года с веником по двору ходил, макал его в воду и всех "кропил" с важным видом.

Утром и вечером дочка 1,2 годика мне скандал устраивает:
-перекрестясь, открываем бархатную книжечку с венальной парой (на полке иконы не снимаю)и целуем с ней икону Божьей Матери, Иисуса Христа. А потом она еще по 5 раз сама целует, иначе не отнимешь.
Один раз в гостях ей подарили открытку с каким-то нарисованным дяденькой, так дочка его зацеловала!, умилив до слез дарившую сеё.

Елена

у нас подобное тоже было, дите только говорить научился, надел кастрюлю на голову и бегал со словами: "Мама, смотри, я батюшка!"

Ну батюшка и повеселили.Особенно про дьякона с кукишем и про читу,гриту .
Гид рассказывал:"задал вопрос-кто основал Соловецкий м-рь?".Один из паломников всех опередил:"праведный Савватий и его жена Зосима"

Вздыхаю и, конечно, соглашаюсь
Но, видите ли, мне, например,такого рода шутки тоже вредят (и я это ощущаю), но есть такие люди, кому это не вредит, уж не знаю почему, но это не от их греховности, а - наоборот, понимаете?..

"...от "бабства"" - супер! не в бровь, а в глаз!

(и за ссылку спасибо!)

Се аз ниспадаю... - я тащусь!

Др. вариант: бабка приносит в храм труп котика. Просит отпеть. "А он крещеный?" - спрашивает батюшка.

Где-то прочла следующий случай из жизни:

Оставили дитё со старенькой бабушкой. Покормила она его, поиграла с ним, и тут вдруг малыш говорит: "Кайся, баба!" Бабушка ничего не понимает, думает, послышалось, может... а ребенок опять: "Баба, кайся, кайся!!!", и уже нервничать начинает, слезы на глазах... Бабушка начинает судорожно вспоминать чего она такого ужасного успела сделать, что ребенок (явно неспроста) ей ТАКОЕ говорит!..

В общем, хорошо, что тут пришли родители, а то неизвестно чем бы все закончилось: ребенок уже просто рыдал, а бабушка была в преддверии шока. Оказалось: малыш просил бабушку включить мультфильм про Карлсона!

Не смогла удержаться, мое любимое, из школьных сочинений (все - реально-натуральные :)):

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Ну, и вот еще:

Стоит человек на воротах Рая и видит, идет кто-то. Спрашивает: - Ты кто? Он и говорит: - Я евангелист. - А Иисуса знаешь? - Знаю. - Ну иди по этой дороге.

Идет еще один человек. И у него спрашивает: - А ты кто? - Я католический богослов. - А Иисуса знаешь? - Конечно знаю! - Ну иди по этой дороге.

Идет старая бабушка, в платочке, сгорбленая... И у нее спрашивает: - А ты, бабуля, кто? - Да так, прихожанка я… Православная... - А Иисуса знаешь? - Помилуй, Господи, да кто же Тебя не знает-то?!..

Из личного (не моего, дяденьки, видимо, какого-то :)). Тихая обитель. Петров пост подходит к концу. На бревнышке греются солнышком пяток ражих трудников. Проходящий мимо келарь (бодро): - Чего грустим, отцы? - Дак Праздник скоро, а в карманах пусто, сигареты кончились да и винца-б не мешало... (вроде как в шутку, но разводят полегоньку отца келаря). -Ничего, бесы помогут! И ведь, действительно, помогли...

Девочка подходит на исповедь, а бумажку взяла у подружки. Читает: не слушала маму, нагрубила бабушке, мучала кошку..." Останавливается и говорит: "Ой, а кошки-то у меня нет!"

Близкое к этому же:
Девочка стоит недалеко от очереди на исповедь и видит, как дядечка старательно строчит в бумажке свои грехи, готовится. Поднимает глаза, видит устремленный на него взгляд девочки: "Ну, чего уставилась?!" и тут же торопливо подписывает в свою бумажку - "раздражением"...

Смеялась так, что муж компьютер пригрозил выключить, и гости обиделись - чай пить ушли, а меня не взяли... Очень все понравилось, особенно про нас грешных - баб - с.

очень смешно!!!!!!!!!!

Спасибо, отец Дионисий! Повеселилась от души. Книга прот.М.Ардова одно время была у меня настольной! А вот еще "Записки отца Василия" дал мне когда-то почитать о.настоятель, опубликовано было в каком-то журнале-обложки не было, вот мы с мужем хохотали! Не встречалась ли кому? Сейчас читаю мужу все эти шутки, дошла до причастия кота, муж спрашивает шутя:"А киски (меня так называет) тоже могут причащаться?"
Насчет записок о здравии- о. настоятель коллекционирует у нас нелепые записки, например, показывает такую-"О здравии участника ВОВ Ивана Петровича Смирнова", была записка "О здравии доллара и рубля"
Бабушки подпевают клиросу:"Да исправится молитва моя, я крокодила пред тобою"...
Очень много смешных оговорок при чтении на церковнославянском языке. Но приводить здесь не буду - боюсь прослыть осквернительницей. Арсений! Но ведь это жизнь, и она такова какова она есть и больше никакова!
Просто всему свое время. Бывает, во время службы такие слезы проливаем! А сейчас давайте повеселимся от души!

"...я крокодила пред тобою" - это очень смешно :),
"...пастух козла не убоится" - тоже из той же серии

Валентина, простите. Я тоже не могу разделить радости по поводу...
Оля, даже если и от доброго умысла...
Не сочтите за укор.
Здесь уже дело не в разности мнений и вкусов.

Грань уж больно тонка.

случайно продублировалось :)

Напишу пока любимое стихотворение моего мужа из Азбуки (думаю, не без причины именно это - его любимое ;)):
Буква Ф
Я спросил:"Алексей, кто такой фарисей?"
Старший брат ответил важно: "Знаю, слышал не однажды!
Это тот, кто думает, что знает все на пять,
Что самый-самый умный он, и может поучать,
Кто сам собою так гордится, что никогда не извинится".
Я хожу повесив нос, и меня грызет вопрос:
Неужели Алексей - фарисей?

Ой, спасибо, насмешили до упаду!

Не-а, не понимаю. А разве Вас можно понять, и особенно понять чему Вы пытаетесь возражать? Особенно после Ваших же слов - Но, видите ли, мне, например,такого рода шутки тоже вредят (и я это ощущаю)

В любом случае рад за Вас, что Вам знакомы некие исполненные не греховности, а святости (наоборот), которые так запросто... я как-то всё больше с грешниками шкындыбаюсь, видимо с кем поведёшься

певчая Валентина, Вы об чём??? Я на службе слёзы не лью (может быть,к сожалению), а вот только призываю к очень большой деликатности в этой теме. Уже очевидно, что в этом обсуждении такая деликатность потеряна.

Очень жаль, что настольной книгой Вашей было творение Михаила Ардова. Этот пересмешник, кстати талантливый и сверхобразованный, закончил-то очень грустно, хотя периодически слышу его выступления с церковными анекдотами на Эхе Москвы и в других СМИ. Когда эта тема началась, я сразу о нём вспомнил. Может быть о. Дионисий напомнит для нас историю "прот." Михаила?

Характерен интерес к этой теме ещё одного "священника" - имею ввиду "Хохмы" Якова Кротова. Похоже дорога церковного юмора приводит всех в какую-то особую церковь, ту что для меня с маленькой буквы и в ковычках.

предупреждён, значит вооружён.

Подписываюсь
Фарисей и мытарь - Арсений Петров

Арсений, подписываюсь под Вашими словами. Хотя сама тоже люблю пошутить (а батюшка ругает!) и вполне искренне посмеялась над некоторыми случаями, помещенными здесь. Но! Действительно, шутка шутке рознь. Не будем (хоть даже и иногда!) уподобляться запивающей кока-колой попкорн публике в кинотеатрах, которая безудержно хохочет в то время, когда нужно плакать...
Сказано ведь: "Не поминай Имя Господа Бога твоего всуе"...

Простите, обидеть никого не хотела.

Я почему-то не смеялась...
впрочем, нет: очень понравилась история из жизни, рассказанная Мариной: "Батя! Аминь! Ням-ням!"
Ребенок сказал, святая душа!

Кое-что списала, дабы донести до масс на богословских курсах. А-то сядут на скамейку и как повинность отбывают.
Светлана

"Этот пересмешник, кстати талантливый и сверхобразованный, закончил-то очень грустно, "
Фарисей и мытарь Арсений! Я как-то не в курсе, что случилось с прот. М.Ардовым? Просветите, пжста.
У всех оскорбленных юмором прошу извинения. Я всегда искренне считала, что такой смех- это смех над проявлениями СВОЕЙ глупости и тупости, в первую очередь. И ни в коей мере не кощунство. Разве хоть раз здесь было упомянуто "всуе имя Господа твоего"? Дай Бог нам быть такими же благочестивыми и вне храма, и во всей нашей жизни, без исключений из правил...
Простите. Смеяться здесь больше не буду....И предлагаю перечитать самый первый стих, опубликованный здесь

Что то со смеха над собой скатились в прения, первое стихотворение даже списала - решила взять на заметку, грешу иногда болтовней с соседками по пустому, а такая памятка бодрит.

Прения на форуме обычно стараюсь просто слушать, т.е. читать, ибо сказать-то пока нечего. Я - "великовозрастной неофит", в Церковь стала ходить уже после знакомства с "Убрусом", после знакомства со всеми вами, отцы, сестры и братья. Грань действительно тонка, я абсолютно согласна с Мариной, и страшно что-то порвать в душе, что и так пока очень тонко. Но мне кажется, что никто тут не смеялся над Святым, что действительно есть кощунством. Смеялись над тем, что как раз и рвет эти едва наметившиеся паутинки...

Дорогая Валентина, очень жаль, что понимания между нами так и не нашлось. Я же не против юмора как такового, и на самом деле против постного лица. Просто заметил на шутку с "пришельцами", что как то не очень хорошо вот так коверкать текст литургии.

У кого и за что просите прощения не понятно. Вы что кому-то на ногу наступили. Ваши слова не меня же оскорбляют, они Вам могут повредить. Так что с извинениями не ко мне.

Первое стихотворение перечитал. Забавное.

Михаил Ардов ещё будучи священником РПЦ написал свою книгу, значимое место в которой уделено смеху и иронии над сященноначалием, а где-то и полуоткровенным упрёкам. Вы думаете не в чем подтрунить над священноначалием и мирянами? да сколько угодно. Обвинить не в чем? Да, компромата на тома. А надо? Много там и другого, и совсем разного, и безобидного тоже. Но как-то зациклился собиратель церковного фольклора. В 1993 году он перешёл в результате конфликта в Зарубежную Церковь, но и та не пришлась по вкусу, наверное, смешные всё там люди попадались. Пришлось образовывать свою Российскую Православную (Автономную) Церковь. после этого для меня его "прот.", может расшифровываться как что угодно - противник, противный, протестант - только не протоиерей.

Ещё раз о главном. Я не собирался тут клеймить всех и вся за каждую улыбку. Просто оставил в начале небольшую ремарочку, на которую и получил ответ от Ольги, где она прямо написала, что её душе такие шутки вредят. Написала, а спорить продолжила. Чужая душа - воистинну потёмки.

Так что и я против фарисейского менторства, и мне жаль что пришлось с чужой подачи надеть на себя такую маску. Но не слишком ли просто вы хотите понять и объяснить мою позицию. Поставили клеймо и замолчали. Я ведь клейм ни на ком не ставил, просто раз предупредил, а потом ответил.

Если действительно захотите меня понять, то поймёте.

О.Дионисий, сходила по ссылочке, что-то тяжко стало, не все полезно, и даже не все приятно, а вот кто-то оставлял вот такую ссылку, там действительно - и с юмором и для души.

Ой, вот ссылочка:http://www.krotov.info/libr_min/15_o/otz/y_smeyutsa.htm

Взялся за гуж...

Замечательно, ещё одна ссылочка на смешное из библотеки Якова Кротова, "священника" сначала какой-то катакомбной, а теперь раскольничей украинской церкви. Он кстати автор глумливых "Хохм".

авторы "замечательные" - Кротов,Ардов... нет,таких не надо...

Я вам лучше в личку отвечу, загляните

Ну вот, так и знала :(
Арсений, это не про Вас, а про мужа моего, правда честное слово! (Уже гораздо позже, как впечатала этот стих сюда, подумала, что может подобная ситуация произойти, но, надеялась, что обойдется... извините!)

Моя ошибка - надо было сразу в личку писать, получается, это я развязала войну... Простите.

Кротов - дяденька плохой, очень плохо ведет себя, туда не ходите, будто в помойке побываете (ИМХО!)
Про Ардова ничего не знаю (теперь буду знать).

А при чём тут личка, или не личка. Форум то вообще зачем нужен?

 А что у нас "война"? предупредили бы, а то я как-то не вооружимшись

Есть понятие "святой" и есть понятие "святоша".Так вот мне бы не хотелось, чтобы мы уподоблялись "святошам",а искренне стремились бы к "святости".Ведь мы живем на этой земле,значит все мы грешники.Один из путей достижения святости - никогда,никого не осуждать,принимать жизнь такой какой она есть и за все благодарить Бога.
"Осуждение и злословие - самые страшные грехи,они сильнее,чем любой другой грех удаляют Благодать Божию." Чтобы благодать божия не покинула нас,старец Паисий Святогорец советует - Если вам кажется что-то не так,говорите: "Наверное это что то хорошее, только я этого не понимаю,сколько раз ни принимал помысел слева,всегда оказывался неправ".Эти наставления прочитала по ссылке на нашем сайте. Еще один совет от старца- "Мы не знаем как действует Бог.Суды Его - бездна.Никого не надо осуждать, потому,что так мы восхищаем суд из рук Божиих, сами себя делаем богами.Если Христос спросит нас в день Суда,вот тогда и скажем свое мнение".
Арсений правильно предупреждает нас,ведь в этой жизни нам дозволяется делать все что угодно.Но и ответ придется держать за все перед Богом.Готовы ли мы к этому ответу?
А посмеяться НАД СОБОЙ это замечательно,увидеть в себе недостатки,осмеять их и исправить, что может быть лучше.
Я ЗА ДОБРЫЙ СМЕХ НАД СОБОЙ.

Приходит прихожанка на исповедь: Батюшка, моя соседка постоянно о ком то злословит,очень ленива,пост не соблюдает,в храм ходит редко.Вот пожалуй и все." Батюшка в ответ: "Уж коли ты исповедалась за соседку, то передай ей - пусть придет причаститься".

Правильно, зачем нам форум, давайте всё в личке обсуждать...

Честно говоря, я Вас не понимаю

Спасибо большое, Татьяна! Я обязательно запомню этот анекдот - он очень жизненный!

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:
Читаются записки на молебне:
Екатерины
Александры
Анатолия
Мальвины...(пауза). Батюшка оборачивается к пастве и строго спрашивает: "Кто написал -Мальвина?!"
Отклик из народа (тоненьким голоском): "Отрок Буратино..."

Ольга...
Если бы Ваше сообщение, которое, теперь помечено Вами как якобы "случайно продублировалось" осталось с первоначальным текстом, то и следующий за ним стих имел бы совершенно определеный смысл, а не тот который теперь Вы пытаетесь ему придать. И говорить после этого "честное слово"...

Я в шоке!
Зачем же так...?!!!!!

Ну, что опять, Марина, в чем меня опять подозревают? Сообщение, которое я изменила, было про то (опять же), что я Вас спрашивала, про что конкретно Вы говорите...
И ничего я не "пытаюсь теперь придать" - какой был смысл, такой и говорю. Мне очень жаль, что все так оборачивается. Так мне и надо за болтовню. Вот и посмеялись... (нередкий случай, когда люди стараются найти в словах друг друга то, чего там и не было)...:(
"Давайте посмеемся от души" - сказала Валентина.
Верно, какие души, такие и шутки: подозрительные, скукоженные все - а, ну-ка, кто там не-по-православному-то шутит?... каждый из нас, дорогие братья и сестры - мерило всех вещей (и не нужно только ссылаться на Св. Писание, хорошо?).
Уверена, что этого спора могло бы и не быть, если бы мы хотя бы просто пытались быть добрее друг ко другу. И не самоутверждаться за чужой счет (как бы по-иному это и не преподносилось). Я уверена, что вопросы личных претензий нужно решать в личке, а если кого-ниубдь тянет именно публично доказать свою правоту, то это говорит как раз о том самом самоутверждении. Увы.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ у церковного лотка в метро:
— У вас есть Дарья Донцова?
— Какая Донцова?! Разуй глаза, здесь церковная лавка!
— Да?
— Да, видишь — иконы...

а причем тут святой или святоша,когда речь идет о Яше Кротове и о Ардове? малая закваска,квасит все тесто - ап. Павел...

Да, дорогой Арсений, вы правы, не надо замолкать. Тем более, вами вскользь брошены в мой адрес совсем уж нешуточные слова:"Ваши слова не меня же оскорбляют, они Вам могут повредить". Вот с этого места, пжста, по-подробнее: какие именно сказанные мною здесь слова могут повредить моей душе? Для меня это важно и серьезно, т.к. на исповедь хожу каждую неделю

Вы имеете в виду его переход в РПЦЗ?
:)

Оля, а вот так, по-моему, уже не надо, это уже на оскорбление похоже. Все оказалось даже еще более тонким и хрупким, чем виделось и думалось.

"Грань слишком тонка". Так сказала Марина и она права в тысячу раз.Посмотрите на нас внимательно,прочитайте наши комментарии.Нас же постоянно заносит,то в одну, то в другую сторону,мы же не можем идти по середине.Слишком умные наверное и поэтому каждый понимает в меру "своей испорченности" то, о чем говорит другой. Что,что а испорченности у нас хватает.Вот на примере нашего разговора можно понять, что мы все строим из себя "святош", а надо бы учиться святости.Как найти ту грань,которая отделяет святого от святоши и постараться не переходить ее?И плохое и хорошее все вперемешку, то что одному на пользу,другому оказывается во вред.Как общаясь друг с другом не навредить другу и себе?Мы же все Православные Христиане, сестры и братья,самые близкие друг другу люди по духу, за что же так мы побиваем друг друга?А лукавый читает и смеется -АТУ ИХ,АТУ.Начинаем за здравие,заканчиваем за упокой.Так и хочется напомнить слова- СЛОВО-СЕРЕБРО,А МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО.
Но нельзя же всю жизнь прожить молча и как же общаться тогда на форуме? Вот этому нас как раз и учат святые отцы,они уже все это пережили и научились справляться с лукавым,который так старается поссорить нас.Давайте читать их труды и использовать их советы,не спешите стать друг для друга судьей,старайтесь быть адвокатом,защитником,без нас есть кому нападать на Православных.

Дорогие форумчане!
Приношу извинения за то, что сам не соблюл свои же правила - "политкорректность" пресловутая. Согласен, что "на грани" - шутки связанные с Писанием - в них присутствуют имена святых, прямые цитаты и прочее. Их источник - рассылка "христианский юмор" - естественно протестантский. Я отобрал наиболее безобидные "экземпляры". Вижу, что зря. Но повторю вслед за Пилатом - "еже писах, писах".
Что же касается двух стишков начальных (которые меня, собственно говоря и побудили открыть эту тему) и прочих случаев их церковной жизни - то они наполнены теплым и добрым юмором, я бы даже сказал, сатирой, но не едкой, а хорошей. Задача таких жизненных анекдотов существенна - поднять настроение в хмурый день, некоторых излечить от неправильного восприятия действительности (замечательные слова Кураева - "не очаровываться, чтобы не разочаровываться"), подметить в себе негатывные моменты и изжить их из себя.
Отсюда и разница с Ардовыми и прочими Кротовыми. Их задача - побольнее укусить Церковь, которая (обращусь к строкам из богослужебных текстов) "изблевала их из недр своих". Вот они, подобно Юлиану Отступнику, и бросают в Солнце комья грязи. А приведенные шутки не такие. И они должны быть. Мне так думается...

Спасибо, отец Дионисий. Мне стишки понравились - их вполне можно прочесть на наших "капустниках". И про "мыло" у Арсения тоже понравилось. Мужчины как всегда- на высоте

Татьяна, ты, как всегда, в таких ситуациях права. Не имею никакого права никого судить, но за Марину почему-то больше всего обидно, хотя я из тех, кто смеялся. А сейчас тоже в шоке и уже совсем не смешно. Горько и досадно. Что-то запуталась совсем.

Еще стишок.

Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он - авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.